Her Boyfriend is a Twat

Imaginez. Vous vivez en ménage. Vous vous réveillez prématurément le matin au son de votre copain ronflant comme un train asthmatique. Vous descendez vous préparer un petit déjeuner, mais en fouillant votre frigo, vous ne trouvez qu’un pot de confiture vide. Vide, mais néanmoins replacé innocemment à côté des autres bocaux (vides) de façon à prétendre qu’il est encore plein.
Le coupable ? Il vient de se réveiller, et vaillamment vêtu de son caleçon de la veille et de son t-shirt d’il y a trois jours, il profite tranquillement des programmes télé du dimanche matin, pour lequel il a défiguré votre maison de deux énormes plats satellites.
Et vous vous dites, mon copain est un con.
Ce qui est la tradition littérale du livre « My Boyfriend is a Twat », écrit par Zoe McCarthy, auteur du blog éponyme.
Ne vous méprenez pas : Zoe aime son copain d’un amour sincère et profond, mais il y a néanmoins plusieurs choses qui l’horripilent chez lui.
Comme le fait qu’il puisse respirer.
Ou péter.
Ou péter sur demande, puis commenter : « Penses-y comme à un chant de baleine ».
Le jour où vous le mettez à contribution pour nettoyer votre mare, il enlève tous les nénuphars comme s’il s’agissait de mauvaises herbes. Le jour où vous l’emmenez au Quick, il revient avec une marionnette Quickos qu’il fait dormir dans votre lit conjugal. Les jours où vous parlez jardin, il insiste ferme pour y mettre un abri dans lequel il pourrait installer la télé. Le jour où vous avez besoin de lui à la maison, vous vous rendez compte qu’il est parti à l’étranger en douce. Et le jour où vous êtes à l’étranger, il en profite pour squatter votre blog et y poster des vidéos de Kylie Minogue. Les phrases que vous commencez par « tu ne pourrais pas… » sont ignorées, et celles que vous commencez par « j’étais en train de penser… » se terminent par « pardon, je pensais que tu souffrais ».
Après avoir lu le livre de Zoe, on ne peut dire qu’une seule chose : oh, le con.
Je suis néanmoins passablement perturbée par le fait que, après lecture du livre, je m’identifie plus au con qu’à l’auteur.
Je plains d’avance mes futurs colocataires…