Je viens de le réaliser maintenant, mais dimanche j'étais à un goûter incluant:
- 2 couple non-mariés
- 3 couples mariés
- 2 de ces couples avaient des enfants
- + moi, la seule célibataire
Et tout le monde avait mon âge. (Sauf, évidemment, les enfants.)
Excusez-moi un instant...
* interlude musical *
Voici, j'ai remis mon dentier.
Non mais c'est vrai c'est quoi tous ces couples, hein? Je commence à me sentir légèrement, tout légèrement en minorité. A l'avenir, chers amis qui m'aimez beaucoup et d'amour profond, je réclame une représentation équitable de mon état civil. Cad: au moins un/une célibataire (préférablement un) en plus que moi, pour que quand on passe à table on ne me dise pas, "ah ben Sybille tu connais ta place. Oui, la place toute seule, au bout".
Sinon je vous préviens, moi aussi je vais commencer à discriminer les couples.
Menace numéro 1: Je vais instaurer des quotas internes du nombre de couples que j'invite chez moi par dîner. (Ah non, celle-là, elle est déjà d'application)
Menace numéro 2: Je poserai des questions du genre: "alors, les fiançailles, c'est pour quand?" Aux couples fiancés je demanderai: "le mariage c'est pour quand?"; Aux couples mariés je demanderai: "Et alors le premier bébé?"; Et à ceux qui en ont déjà un, et bien... "Et alors le deuxième?". S'applique également aux tantes qui me pincent l'épaule aux mariages en me disant: "et alors ton tour c'est pour quand?". Je les préviens, je dirai la même chose aux enterrements.
Menace numéro 3: J'organiserai une soirée Saint Valentin spéciale sans couple. Ah non, ça ne tient pas: le 14 février 2009, j'ai déjà un mariage.
Menace numéro 4: Je révèlerai au grand jour qu'A. prend de la coke (Coca) en intraveineuse, qu'A. (un autre) se teint les cheveux, que S. parle à son chien et que V. met des boxers noirs (mais que sa douce se rassure: ça, je ne le sais que par ouï-dire).
Menace numéro 5: et enfin, si tout cela n'a pas suffit à vous dissuader, et que malgré tout je viens chez vous et que je constate une invasion de gens par deux, j'invite un strip-teaseur. Si c'est chez Diane je lui demande de surtout prendre le métro et ne pas se laver les mains après.
Comme ça vous savez.
Bon, pour ce célibataire en plus, vous connaissez mes critères.
(Sauf Maman. Ce n'est même pas la peine d'insister).
- 2 couple non-mariés
- 3 couples mariés
- 2 de ces couples avaient des enfants
- + moi, la seule célibataire
Et tout le monde avait mon âge. (Sauf, évidemment, les enfants.)
Excusez-moi un instant...
* interlude musical *
Voici, j'ai remis mon dentier.
Non mais c'est vrai c'est quoi tous ces couples, hein? Je commence à me sentir légèrement, tout légèrement en minorité. A l'avenir, chers amis qui m'aimez beaucoup et d'amour profond, je réclame une représentation équitable de mon état civil. Cad: au moins un/une célibataire (préférablement un) en plus que moi, pour que quand on passe à table on ne me dise pas, "ah ben Sybille tu connais ta place. Oui, la place toute seule, au bout".
Sinon je vous préviens, moi aussi je vais commencer à discriminer les couples.
Menace numéro 1: Je vais instaurer des quotas internes du nombre de couples que j'invite chez moi par dîner. (Ah non, celle-là, elle est déjà d'application)
Menace numéro 2: Je poserai des questions du genre: "alors, les fiançailles, c'est pour quand?" Aux couples fiancés je demanderai: "le mariage c'est pour quand?"; Aux couples mariés je demanderai: "Et alors le premier bébé?"; Et à ceux qui en ont déjà un, et bien... "Et alors le deuxième?". S'applique également aux tantes qui me pincent l'épaule aux mariages en me disant: "et alors ton tour c'est pour quand?". Je les préviens, je dirai la même chose aux enterrements.
Menace numéro 3: J'organiserai une soirée Saint Valentin spéciale sans couple. Ah non, ça ne tient pas: le 14 février 2009, j'ai déjà un mariage.
Menace numéro 4: Je révèlerai au grand jour qu'A. prend de la coke (Coca) en intraveineuse, qu'A. (un autre) se teint les cheveux, que S. parle à son chien et que V. met des boxers noirs (mais que sa douce se rassure: ça, je ne le sais que par ouï-dire).
Menace numéro 5: et enfin, si tout cela n'a pas suffit à vous dissuader, et que malgré tout je viens chez vous et que je constate une invasion de gens par deux, j'invite un strip-teaseur. Si c'est chez Diane je lui demande de surtout prendre le métro et ne pas se laver les mains après.
Comme ça vous savez.
Bon, pour ce célibataire en plus, vous connaissez mes critères.
(Sauf Maman. Ce n'est même pas la peine d'insister).
