Je viens de le réaliser maintenant, mais dimanche j'étais à un goûter incluant:
- 2 couple non-mariés
- 3 couples mariés
- 2 de ces couples avaient des enfants
- + moi, la seule célibataire
Et tout le monde avait mon âge. (Sauf, évidemment, les enfants.)
Excusez-moi un instant...
* interlude musical *
Voici, j'ai remis mon dentier.
Non mais c'est vrai c'est quoi tous ces couples, hein? Je commence à me sentir légèrement, tout légèrement en minorité. A l'avenir, chers amis qui m'aimez beaucoup et d'amour profond, je réclame une représentation équitable de mon état civil. Cad: au moins un/une célibataire (préférablement un) en plus que moi, pour que quand on passe à table on ne me dise pas, "ah ben Sybille tu connais ta place. Oui, la place toute seule, au bout".
Sinon je vous préviens, moi aussi je vais commencer à discriminer les couples.
Menace numéro 1: Je vais instaurer des quotas internes du nombre de couples que j'invite chez moi par dîner. (Ah non, celle-là, elle est déjà d'application)
Menace numéro 2: Je poserai des questions du genre: "alors, les fiançailles, c'est pour quand?" Aux couples fiancés je demanderai: "le mariage c'est pour quand?"; Aux couples mariés je demanderai: "Et alors le premier bébé?"; Et à ceux qui en ont déjà un, et bien... "Et alors le deuxième?". S'applique également aux tantes qui me pincent l'épaule aux mariages en me disant: "et alors ton tour c'est pour quand?". Je les préviens, je dirai la même chose aux enterrements.
Menace numéro 3: J'organiserai une soirée Saint Valentin spéciale sans couple. Ah non, ça ne tient pas: le 14 février 2009, j'ai déjà un mariage.
Menace numéro 4: Je révèlerai au grand jour qu'A. prend de la coke (Coca) en intraveineuse, qu'A. (un autre) se teint les cheveux, que S. parle à son chien et que V. met des boxers noirs (mais que sa douce se rassure: ça, je ne le sais que par ouï-dire).
Menace numéro 5: et enfin, si tout cela n'a pas suffit à vous dissuader, et que malgré tout je viens chez vous et que je constate une invasion de gens par deux, j'invite un strip-teaseur. Si c'est chez Diane je lui demande de surtout prendre le métro et ne pas se laver les mains après.
Comme ça vous savez.
Bon, pour ce célibataire en plus, vous connaissez mes critères.
(Sauf Maman. Ce n'est même pas la peine d'insister).
- 2 couple non-mariés
- 3 couples mariés
- 2 de ces couples avaient des enfants
- + moi, la seule célibataire
Et tout le monde avait mon âge. (Sauf, évidemment, les enfants.)
Excusez-moi un instant...
* interlude musical *
Voici, j'ai remis mon dentier.
Non mais c'est vrai c'est quoi tous ces couples, hein? Je commence à me sentir légèrement, tout légèrement en minorité. A l'avenir, chers amis qui m'aimez beaucoup et d'amour profond, je réclame une représentation équitable de mon état civil. Cad: au moins un/une célibataire (préférablement un) en plus que moi, pour que quand on passe à table on ne me dise pas, "ah ben Sybille tu connais ta place. Oui, la place toute seule, au bout".
Sinon je vous préviens, moi aussi je vais commencer à discriminer les couples.
Menace numéro 1: Je vais instaurer des quotas internes du nombre de couples que j'invite chez moi par dîner. (Ah non, celle-là, elle est déjà d'application)
Menace numéro 2: Je poserai des questions du genre: "alors, les fiançailles, c'est pour quand?" Aux couples fiancés je demanderai: "le mariage c'est pour quand?"; Aux couples mariés je demanderai: "Et alors le premier bébé?"; Et à ceux qui en ont déjà un, et bien... "Et alors le deuxième?". S'applique également aux tantes qui me pincent l'épaule aux mariages en me disant: "et alors ton tour c'est pour quand?". Je les préviens, je dirai la même chose aux enterrements.
Menace numéro 3: J'organiserai une soirée Saint Valentin spéciale sans couple. Ah non, ça ne tient pas: le 14 février 2009, j'ai déjà un mariage.
Menace numéro 4: Je révèlerai au grand jour qu'A. prend de la coke (Coca) en intraveineuse, qu'A. (un autre) se teint les cheveux, que S. parle à son chien et que V. met des boxers noirs (mais que sa douce se rassure: ça, je ne le sais que par ouï-dire).
Menace numéro 5: et enfin, si tout cela n'a pas suffit à vous dissuader, et que malgré tout je viens chez vous et que je constate une invasion de gens par deux, j'invite un strip-teaseur. Si c'est chez Diane je lui demande de surtout prendre le métro et ne pas se laver les mains après.
Comme ça vous savez.
Bon, pour ce célibataire en plus, vous connaissez mes critères.
(Sauf Maman. Ce n'est même pas la peine d'insister).
14 comments:
Laisse moi deviner : tu as vu Seb, Vincent et Amaury ce week-end ?
Deux sur trois sont corrects. Mais maintenant tu as révélé trois sur trois des noms contenus dans le ragot.
Enfin je l'ai inclu dans la liste car lui aussi m'avait invitée à un dîner couples :-)
Ceci dit je ne veux vexer personne par ce post. Je vous dis juste que si vous voulez faire un repas couple, ne m'invitez pas. Voilà!
si ça peut te rassurer... il y aura quelques mâles célib à mon mariage ;)
L'autre solution c'est de te trouver un copain/mari/compagnon.
Franchement y a full possibilités :
1. Si tu veux je peux essayer de te marier à un shaick des emirats. Avoir une "junior wife" (seconde / troisième épouse) européenne c'est très chic ici.
Je prend une petite commission (un mini champ de pétrole me convient)
2. Sinon y a les "rallyes de la dernière chance" avec les trentenaires issus de mariage nobles consanguins et autre laissés pour compte de l'amour.
3. Y a aussi les immigrés qui échangent un peu d'amour contre des papiers et un peu de confort matériel (y des beaux sud américain dans le tas)
4. Finalement la solution : s'habiller court et sexy montrer le plus de peau possible (je sais c'est dur l'hiver) et sortir aux jeux tout les samedis. Mais attention a pas finir comme ce que j'ai appelé "les poulets réchauffés", c'est à dire certaines filles (e.g., D d H, S d B, etc.) qui a force de "clubber" se retrouve grasse, seule et défilent sur la piste tournante des jeux jusque 5 heures du mat dans l'espoir qu'un homme veulent bien d'elle... un peu comme ces poulets rôtis qui tournicotent sans fin sur leur broche le dimanche.
Non non je te met pas la pression :-)
Tu insinues que je ne m'habille pas sexy?
Allez les petits amis je m'en vais à Londres! It's London BABY!!!!
Et si je t'invite à manger chez moi, même si on est un couple, ça compte ? On n'est pas un vrai couple nous, on n'est pas chiants... Je te ferai un cheesecake...
Ah j'ai reconnu Gwen dans le anonymous tout en bas!
Suggestion: t'as qu'à amener Danio la prochaine fois
Autre suggestion: écouter Gatien et te trouver un mari aux émirats, comme ça je pourrai venir visiter
Encore une autre suggestion: tu vas à ces diners couples et tu piques le copain d'une autre (et dans ce cas je ne t'invite plus!)
Pour les critères on veut bien tenter, mais Jude Law n'était pas libre la dernière fois
Bibil > plus court , plus court ... plus on voit de peau , plus on aime ...
Les pulls a col roulé c'est un tue l'amour !
Avec la robe new-yorkaise il ne devrait pas y avoir de problèmes...
Anonymous (Gwen) - Je t'aime.
Gatien - Par cela je suppose que tu signifies que je dois porter des jupes. Un jour je te mets au défi de porter des collants et de te les peler comme ça par -10°C dehors et tu verras si c'est pas inconfortable...
Seb - Jude Law est un homme occupé. Je comprends. Mais je sais où il habite, hahaaa!
Strepy - J'ai des plans pour cette robe figures-toi, je vais bientôt la ressortir pour la combiner avec un déguisement Playboy. Ca va être cher les places.
c'est qoui la robe New Yorkaise qeu je ne connais pas mais bien Strépy???
Oreilles de playmate disponibles chez Guillaume.
"La" robe new-yorkaise... Sybille la portait lors d'une soirée donnée chez vous. Je ne sais plus laquelle, mais je me souviens de la robe.
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