Avez-vous déjà vu... les sinus de Bibil?

Maintenant, oui.
Pour info, il s'agit de sinus parfaitement sains, car sinon je ne vous les aurais pas montrés, hein. La nécessité de ce scan était d'ailleurs purement factice, car je vous informe, chers lecteurs, que j'ai un beau virus des sinus. Et que mon ORL est un homme qui parle beaucoup, beaucoup, beaucoup, et fort, et sans s'arrêter. Strepy à côté c'est un enfant de coeur. (Petite note mentale: ne pas médire sur Strepy alors qu'il a lui aussi un blog à updater).
Alors bon, mon ORL était quasi sûr que j'avais un virus, mais comme on ne sait jamais, zou, le scan, c'est plus sûr. De nos jours, les assurances... Les médecins doivent vraiment vérifier toutes les pistes. Avant ce n'était pas comme ça. Mais bon, le scan n'a rien donné, tiens, ais-je pris les vitamines qu'il m'avait prescrites il y a une semaine? Oui? Un changement? Ah oui? Ah mais c'est très bien, pourquoi ne pas l'avoir dit plus tôt, ça fait 15 minutes qu'il parle et parle sur mon scan et... Ah, ais-je vu sa nouvelle chaise? Figurez-vous que c'est son fils qui la lui a offerte. Son fils est ingénieur, il doit avoir mon âge, et il a lui aussi des sinus très sains, comme moi... C'est important, des sinus sains... Enfin, mon docteur ne se considère pas comme vieux, d'ailleurs il travaille toujours, mais bon c'est vrai que quand on est médecin on peut travailler un peu plus longtemps que les autres. Son fils le lui a dit d'ailleurs, qu'il avait beaucoup de chance de pouvoir encore travailler à son âge.
Et je le veux, ce CD du scan, puisqu'il est tout à fait normal? Sinon il le jette.
Et bien je tiens à vous dire que après l'avoir longuement regardé au lieu de travailler sur ma thèse pendant ma pause déjeuner, ce CD est fascinant... Oui, tout à fait fascinant.
(Ou alors il ne vous donne plus envie de manger).
(Enfin ça dépend de ce que vous mangez).

A la demande expresse d'Anonymous, j'update ce blog

Oui, j'update. Yeah. C'est bien beau tout ça, mais pour vous dire quoi?
Ah oui, je sais. Récemment, un lecteur s'est plaint que mon blog ce n'était plus ce qu'il était. Oui, avant, c'était mieux: avant je donnais tous les bons ragots, qui sortait avec qui, qui s'était fait pousser un bouc pour ressembler à Karev, tout ça. Et maintenant je ne parle plus que de bouffe. Mais à que cela ne tienne! Je m'en vais réparer les erreurs du passé. Et pour la peine, je vais vous balancer un ragot croustillant.

Le saviez-vous? Cet homme ci-dessus collectionne les poupées Barbie depuis qu'il est tout petit. Il en a près de 1500 à présent, planquées dans son appartement. En fait, elles sont dans une chambre forte: il ne faut pas croire, certaines pièces de collection peuvent coûter cher. Il a aussi un système d'alarme qui imite la voix de Barbie Déléguée à l'ONU ("je veux la paix dans le monde!" et "C'est fun d'être belle!"). Sa Tendre et Douce tente de le convaincre de les vendre afin qu'ils puissent s'acheter un jacuzzi. Mais non, c'est sentimental, il s'y est attaché.
De temps en temps, cet individu parvient trouver des accessoires Barbie rares, comme les talons hauts de Britney Spears (dont il possède tous les albums) ou le chihuahua de Paris Hilton (dont l'acquisition du modèle vivant est en cours de négociation avec sa Tendre et Douce). Alors sa journée est parfaite et il se met à danser tout nu dans son salon.
Il porte des soutiens-gorge aussi, parfois.
D'ailleurs si j'ai bonne souvenance, la famille de l'individu susmentionné lit ce blog - je le salue bien bas.
(Je précise à mon lectorat qu'il s'agissait d'une touche d'humour :-) Ce ne sont pas les Barbie qu'il collectionne, mais bien les catalogues Ikéa. For the record, s'il n'y a plus de ragot sur ce blog, c'est fait exprès: comme ce blog est accessible à tout internet, on ne sait pas ce que l'information devient. Puis après on me râle dessus, je me fais des ennemis, tout ça. Ceci dit, si jamais vous souhaitez faire dérogation à cette règle, il y a une section "commentaires" qui... Quoi? Ah bon, Anonymous veut bien échanger les talons hauts de Britney contre la panoplie complète de Hannah Montana?)

Le cookathlon de Bibil

1 journée. 1 repas. 50 personnes. C'est mon challenge du jour. (D'ailleurs si vous ne faites pas partie de ces 50 personnes alors que l'année passée à la même date, vous en faisiez partie, sachez qu'il s'agit d'une regrettable erreur de mailing list, et non une volonté de faire passer un message derrière une non-invitation. Téléphonez-moi pour arranger cela).
10h: Départ. La cuisine est hyper clean, prête au carnage. La vaisselle est faite. Le lave-vaisselle tourne. Les toilettes sont propres. Moi aussi, je suis propre. (Non pas que je ne le sois pas habituellement).
12h25: Paris Hilton a un jour dit, "si je fais du sport? Heu, je fais du shopping. Ca compte pour du sport?" Et bien, sérieusement, oui. 9 kilos de dinde, 5kg de patates, 3 kg d'oignons, 12 litres de flotte, 12 litres de cranberry juice, et autres multitudes de victuailles réjouissantes plus tard, rha, j'ai mal. Pendant ce temps, mon compte en banque se vidait d'une quantité plus ou moins tout aussi douloureuse... Tandis que je prenais déjà mes résolutions de Nouvel An. ("Bon, Bibil, avant la fin du mois, tu n'as plutôt pas intérêt à brûler un feu rouge. Et le type de l'épargne pension qui n'arrête pas de t'appeler... Tu bloques son numéro.")
12h30: J'ai faim. Ah c'est malin ça, j'ai oublié de m'acheter un repas de midi!
14h30: Slot 1 du four (1h rôtir pommes de terres): terminé. Slot 2 du four (4h dinde): en cours. Pâte à pain d'épice: prête. Choux de bruxelles: prêts. Alternative aux choux de bruxelles: en préparation (en train d'être coupés par mon assistante). Là, je suis en train de couper des piments. Et j'attend qu'il arrête de pleuvoir pour aller voler du houx à mes voisins (je t'aime, Maman tu sais).
17h: QUOI? 17 heures? Ca y est, je suis officiellement dépassée par les événements. (Mais où sont les personnes qui devaient venir m'aider, hein?)
1h30: Rha. Mon lit. (Update sur l'espace de temps entre 17h et 1h30 à venir plus tard).

Puisque je suis en train de manger des muffins

En attendant, voici un petit message automatique dont le seul but est de vous faire patienter en attendant mon retour. J'ai nommé, ma petite sélection de keywords avec lesquels les gens sont arrivés sur mon blog ce mois-ci.





Je ne sais pas ce que fait notre ami Strepy en mon absence, mais ces mots-clé m'indiquent qu'il a peut-être des choses à cacher...

L'envolée bucolique du week-end

Pendant que je suis à Londres, je vais vous offrir mon dernier post sur mes vacances au Canada (qui datent du mois d'août). Avec quelques photos bucoliques qui vont vous faire regretter d'être en Belgique, pour sûr...
Quelques levers de soleil:


Quelques couchers de soleil:





Et pour finir, la campagne publicitaire 2009 de Calvin Klein avec pour thème spécial, "nous sommes montés en haut de la montagne sans transpirer".


Allez, bon hiver à tous!
(Et, si vous avez lu jusqu'ici, un bien bien bien bien bien joyeux anniversaire à Sophie...)

Rho, mais Bibil, quoi.

* Tilililou tilililou tilili lilou *
Ah, mais c'est mon téléphone ça.
* Tilililou tilililou tilili lilou *
Zut, où est-il? Mon sac, vite, mon sac.
* Tilililou tilililou tilili lilou *
Aaaah je ne le vois pas. Pas derrière mes gants, pas derrière mon agenda.
* Tilililou tilililou tilili lilou *
Pas derrière mon appareil photo, pas derrière ces notes, là, rho mais j'ai plein de feuilles volantes dans mon sac, ça traine partout, il est temps que je mette de l'ordre. Pas derrière mon parapluie.
* Tilililou tilililou tilili lilou *
Pas derrière mon porte-feuille. Pas derrière mes bics, et ça... C'est un autre bic. Et là aussi. Non mais j'en ai combien, des bics? Ah! Non, ça c'est un paquet de mouchoirs. Et ça, ce sont mes clés.
* Tilililou tilililou tilili lilou *
AH! Trouvé.
"Allo?" (limite essoufflée).
"Bonjour, vous êtes Madame [insérer ici le nom de votre bloggeuse préférée]?"
"Oui, c'est moi-même."
"Bonjour, c'est Youri, de votre agence [insérer ici le nom de votre banque de prédilection]."
"Heuuu... Oui?"
"C'est pour vous dire que nous avons votre carte."
"Ma?..."
"Oui Madame, vous l'avez oubliée dans la machine." Vérification rapide. Où est mon porte-feuille? Pas derrière les clés. Pas derrière les mouchoirs. Pas derrière les bics. Pas derrière le parapluie. Ah si! Derrière mon parapluie. Et en effet, ma carte n'est pas là.
"Ah oui, en effet, ma carte n'est pas là," me rends-je à l'évidence. (Qu'est-ce qu'on a l'air fin quand on dit ça, je vous jure).
"Et, heu, vous êtes passée ce matin?"
"Heeeeu..." Faut-il que je regarde mon agenda? Où est mon agenda? Ah non, je me souviens. "Oui, je suis passée ce matin."
"Ah ben, nous avons votre carte."
Cool. Bon, ben il était temps que je commence à m'en inquiéter, n'est-ce pas. "Ah ben, c'est gentil, Monsieur."
"Et heu, vous pouvez venir la chercher demain matin."
"Deeeemain matiiiin...." Tiens, mais je ne fais pas déjà un truc demain matin? Ca me revient. "Ah non, en fait Monsieur, ça je va pas être possible, je pars à Londres demain matin. Jusque mardi."
"Ah, c'est bien, ça!" me dit Youri. "Et vous allez faire quoi?"
"Aahaaa mais plein de shopping de Noël!"
"Et vous n'avez pas besoin de votre carte?"
Juste.
Rho, mais Bibil, quoi.
[Ceci dit, j'ai toujours ma mastercard, avec un plafond qui est plus élevé que ce qui se trouve actuellement sur mon compte en banque].
[Je ne sais pas si c'est une bonne chose.]

Der Computer ist neu.

Der neue Computer! Ist das ein neuer Computer? Ja, das ist einer. (Tuez-moi). Ist das ein neues Wörterbuch? Nein, das ist keines. Das Wörterbuch ist nicht neu. (Si, si, tuez-moi). Die Lampe ist neu. Das ist eine neue Lampe. Die neue Lampe! (Pourquoi, Pourquoi, Bibil, Pourquoi?)

Enfin, tandis que je me casse la tête à maîtriser la très sympathique et simplissime orthographe allemande, sachez qu'il y a des choses beaucoup plus essentielles qui se trament dans mon cerveau surchauffé. Comme par exemple mon éternel questionnement quant au bien-fondé du Amazon Kindle: est-ce que ça ne fatigue pas les yeux? Est-ce réellement le futur de l'écologie, avec toute la quantité de mercure qu'il y a dedans? Est-ce qu'on peut désactiver le 3G quand on le lit, histoire de ne pas se retrouver avec des ondes entre les mains? Et surtout... Aus wem ist die neue Weihnachtsgeschenk? (!Usage du Dativ! attention, ça se complique). (Maman, tu m'offres déjà le même GPS que Guillaume pour Noël, pour ton information).
Ou encore, oui, encore plus important, cet email qu'une lectrice anonyme a intitulé "il n'a pas toujours eu 40 ans". Avec, en pièce jointe... quelques photos de Karev à l'époque où il n'était pas encore Karev, mais lors de sa fulgurante carrière en tant que mannequin de sous-vêtements pour Calvin Klein.
Et encore, là, je ne vous dévoile que les photos que la bienséance et la pudeur naturelle de ce blog me permettent de publier. (Ist das eine neue Unterwäsche? Ach So!)
Et sachez que sinon, je m'apprête à entamer un nouveau chapitre dans ma fascinante et obligatoire lecture sur l'européanisation des politiques publiques, intitulé "un mode pertinent de séquençage". Grande fête. Große Party!
(Tuez-moi).

Ceci n'est pas le blog d'une addict de Grey's Anatomy

A la demande expresse d'Alice, je vous offre un post qui n'a pas trait à Grey's Anatomy. Remerciez-moi de tant de générosité. Je vous demanderai juste de prétendre que les pubs viennent de se terminer, et que comme ça, sans transition, une voix sexy vous racolle:

* Previously on the Bibil Blog *

Malgré une féroce tendance à l'abandon de soi devant Grey's Anatomy, Bibil n'en est toujours qu'à la moitié de la saison 3, et cela à cause d'une fâcheuse tendance à fréquenter son bureau, à la vue glamour et totalement irréaliste pour une jeune doctorante qui n'a pas encore fait ses preuves:

[Insérer ici commentaire sur l'absence de sexytude et scandales au bureau, ce qui en soit est contraire à toutes les règles de séries américaines, et tenter de compenser ce relatif manque par un peu de décadence culinaire]

Et oui! Pour compenser le fait que Karev est amoureux d'Izzie (qui se tape George, qui lui-même est marié à Callie, qui elle-même l'a trompé avec Sloane, qui en fait est amoureux d'Addison, mais Addison fantasme sur Karev) (enfin bref), Bibil a cuisiné un formidable gâteau au chocolat et aux dattes (pour lequel elle a eu beaucoup de choix). Gros plan sur une Bibil médusée qui doit verser à peu près 150 ml d'eau - oui, d'eau! dans sa recette, pour arriver à un résultat à la limite du pudding, qui en fait était très bon. Mais soit.
* Générique du début *
* Nobody knows where you might end up, nooobody knooows... Tidoudou titoum *
[Afin que l'audience puisse enregistrer la période de l'année où se passe l'épisode et ainsi enregistrer une certaine continuité dans le fil décousu des événements, introduire ici quelques plans de saison]

Incroyable mais vrai, l'épisode s'ouvre sur Bibil dégustant son premier pain d'épices de l'année! ... Cuisiné amoureusement par Christophe & Malgosia & une petite Sophia en devenir, dans le cadre des traditionnelles cousinades 2009. Une informelle réunion de tous les cousins sans oncles et tantes mais avec pièces rapportées multiples et diversifiées...

[Introduire ici une anecdote absurde qui avait pour but premier de faire rire l'audience mais qui, en fin de compte, ne la fait que réfléchir sur l'absurdité de la vie] Et, oh! Voici justement une merveille d'art contemporain, réalisée dans le cadre du jeu de Cro-Magnon en le temps record de 45".

[Et finalement, conclure énigmatiquement par l'introduction d'un nouveau personnage, j'ai nommé Barbie VF, dont vous reconnaitrez aisément l'uniforme chatoyant]

Uniforme cousu par ma grand-mère il y a un petit 40 ans mais il n'empêche, il paraît que ça va revenir à la mode.
Et voilà, sur cette note de suspense incroyable se termine l'épisode, sans que vous ne compreniez vraiment que c'est la fin. Et là il y a comme un déclic: "je ne peux pas aller dormir sans savoir ce qui se passe après". Et pas de chance pour vous, il est minuit. Vous travaillez le lendemain. Un petit dernier, allez, juste un petit! Vous dites-vous. Et vous êtes fichus.

* Next episode *

Bibil va aller à Londres. Ah oui tiens, ça, personne ne s'y attendait. Bibil a aussi un stock énorme de panna cotta cuisinés par Gwen dans son frigo. Sa relation avec sa balance est des plus tendues. Une réconciliation quelconque est prévue, mais pas avant le mois de janvier.
Et quelque part dans le tas, Bibil découvrira que l'acteur qui joue Karev a en réalité 40 ans, ce qui le rend plus âgé que l'acteur qui joue Sloane et lui fait juste deux ans de moins que l'actrice qui joue Addison... Ah oui, et l'acteur qui joue Karev est marié et a 5 enfants.
Quel choc, quoi.