Bibil stagne.

Le processus est simple: j'arrive le lundi matin au boulot pleine de motivation, je bosse, je suis efficace, tout va bien. La logique voudrait que cela se passe comme cela pendant toute la semaine. En tous cas c'était comme ça pendant mes études, et c'était comme ça quand je faisais mes stages: ma motivation ne connaissait pas de failles, et il n'y avait pas de deadline qui puisse me résister.
Pourtant, depuis quelques mois se passe l'inexplicable. Je ne sais pas par quel processus, mais dès le lundi midi, ma motivation de toute la semaine s'est déjà envolée. Et dès lundi 14h, je commence à ne plus rien foutre. J'envoie des emails, je vais sur facebook, je perds une heure, puis deux, et au final je stagne.
Et évidemment je ne peux pas me permettre de stagner: j'accumule les retards, je stresse, je me frustre, je ne dors plus, et je me laisse déborder par mon quotidien. Ainsi, non seulement je n'arrive pas à travailler correctement (j'ai fait le boulot de 3 jours sur 2 semaines, je crois), mais je n'arrive plus non plus à écrire, à updater mon blog, à réussir ce que je cuisine, à faire régime, à me montrer joyeuse quand je vois des gens, et à prendre correctement en charge la liste de tous les trucs chiants que j'ai à faire, comme les questions d'assurance et les rdv chez dentistes. Rien de plus chiant qu'une assurance ou qu'un rdv chez un dentiste. J'ai du stress qui me ronge de l'intérieur, et le drame c'est que je ne fais rien.
Ce n'est pas que ça me paralyse, c'est qu'en fait je n'en ai plus rien à faire. J'ai perdu la volonté de combattre le stress et je suis totalement dénuée de la moindre once de motivation. Je n'arrive plus à me réveiller: entre le moment où mon réveil sonne et où je sors de mon lit, je laisse facilement passer 3/4 d'heure. Je suis fatiguée jusqu'au milieu de la journée, et là d'un seul coup j'ai de nouveau de l'énergie, mais que je gaspille à ne rien faire. Je laisse passer les heures. Puis tous les soirs, je quitte le boulot en me disant que je n'ai rien foutu. Tous les vendredis, j'entame le week-end en me disant que je dois absolument changer la situation. Puis la nuit je me laisse rattraper par la culpabilité et du coup je ne dors pas. Et je n'arrive pas à me réveiller le matin. Fin du cercle vicieux. Je regarde le quotidien m'inonder de façon totalement passive et je reste immobile, à me laisser dépasser par les événements. C'est bien simple, depuis le mois de septembre, je n'arrive pas à trouver une seule chose que j'ai effectuée et dont je sois fière.
Et pourtant, avant, j'étais capable de faire ce que je devrais faire maintenant. Je ne sais pas ce qui a changé, mais là je stagne, et ça me pèse, vous ne pouvez pas savoir.
Ou alors vous savez et vous avez des conseils pour moi et ça me ferait grandement plaisir. Parce que là j'en suis encore plus nulle part que quand je pensais que je n'en étais nulle part. Et le pire c'est qu'il suffirait juste que je bosse... Mais je ne fais que perdre mon temps.