Ôde à la campagne anglaise

La déco anglaise mérite-t-elle une ôde? Question existentielle que je vais tenter de résoudre par la petite composition suivante.
Hum hum hum.

Ô jolie décoration anglaise,
Qui, de motifs fleuris, jamais ne manque
Qui de tapis pleins regorge alors que ça bouffe la crasse et jamais ne la rejette
Et ajoute des lampes et tableaux insoutenables à la vue

Ah oui. Pour une fois ça ne marche pas.
Ce petit prélude pour vous montrer quelques images de la déco qu'on peut trouver quand on loue un cottage dans la campagne anglaise (en l'occurence, ici, pour les 30 ans d'Audrey, que je remercie encore).

1. Les motifs fleuris

Gaussez-vous de cette vue, je vous signale que vous pouvez quand même admirer:
- Un motif fleuri sur l'oreiller
- Un motif fleuri sur les rideaux
- Un motif fleuri sur la frise
- Une lampe de chevet à floches

2. Les tapis pleins

Je n'ai jamais compris. Si quelqu'un pouvait m'expliquer d'ailleurs cela me permettrait de ne pas m'endormir idiote. Pourquoi, mais je dis bien POURQUOI cette folie du tapis plein? Et surtout pourquoi le mettre là où passent les bottes pleines de boues, les étudiants pleins de bières, et les spaghettis pleins de bolo? Pourquoi ne pas mettre du carrelage? Et, question existentielle, comment nettoyer? (J'ai déjà dû nettoyer du tapis plein en emménageant dans ma nouvelle maison et je peux dire que la couleur de l'eau donne envie de tout remplacer par du faux plancher ikéa dans la demi-heure).

3. Les tableaux.
Oui, les tableaux. Spécialement ceux qu'on trouve dans les hôtels. Qui ressemblent à ceci.

Je vais m'abstenir de commentaires. Je vais me contenter de poser la question, comme ça, au large: qui a déjà trouvé un tableau de ce genre EN DEHORS du Royaume-Uni?

Ceci dit nulle n'est mon intention de remettre en question le charme bucolique de ce charmant week-end dans le Devonshire, bien au contraire, j'ai trouvé cette décoration exquise et pour le moins grisante. Pour ajouter une note pratique à ce post je vais d'ailleurs louer les mérites du micro-onde de la maison:

Avec une fonction rapide pour Jacket Potatoes et Curry/Chinese.

Je vais vous quitter avec la sympathique photo du pub local, et son record bibitif local: 3 1/4 de pinte bu en 42 secondes.

Voilà qui inspire le respect. Si vous regardez bien, le verre de l'exploit est juste en dessous du panneau annonçant la chose.
Et puis l'avantage de partir loin de Londres c'est qu'on trouve des bières locales spéciales:

Pour votre information, j'ai à présent un verre de Otter Ale à la maison.

Murder Party
Vous connaissez le principe de la murder party? Un jeu de rôle dans lequel chacun incarne un personnage, invité à une fête où se déroule un meurtre, et dont chacun doit trouver le meurtrier. Je vous en parle parce qu'Audrey (collègue de Voice of a City) en a organisé une pour son anniversaire (que nous lui avons souhaité joyeux, ceci dit).
L'endroit: The Juice Joint, un bar clandestin de Chicago dans les années 20. Louie Marie, le propriétaire du lieu, a récemment été retrouvé assassiné, et son épouse, ayant hérité de tout, organise une grande fête pour célébrer le succès du bar. Nous sommes 25 et un des invités va être assassiné.
Mais laissez-moi vous introduire les personnages interprétés par les auteurs de Voc.
Flora Nemetz-Gadora (Audrey), l'amante de Louie Marie, retrouvé assassiné peu après que le mari de Flora, le mob Notorious Nick Nemetz, apprenne l'adultère.

Dina Diva (Esmé), la chanteuse du bar, qui fera tout pour attirer l'attention d'un producteur hollywoodien présent sur les lieux. Et moi-même, Cindy Butt, la vendeuse de cigarettes, qui connait les secrets de tout le monde et en use à ses propres fins.

(Avant d'aller plus loin je précise que toutes ces cigarettes sont fausses, mais obligatoires pour le déguisement).
Dès le début mon personnage avait beaucoup à faire. J'étais responsable du divorce de Flora Nemetz-Gadora (Audrey) et de Notorious Nick, à qui j'ai révélé que sa femme le trompait. Une action tout à fait intéressée, car nous avons ensuite eu une relation sulfureuse, qu'il a rompue brutalement pour me remplacer par une actrice de cinéma. Cette actrice contre qui je devais déverser toute ma haine, et celle-là même qui faisait de l'ombre à Dina Diva (Esmé). Nous l'avons insultée pendant toute la soirée, la pauvre, mais elle était tellement dans son personnage que finalement c'était très drôle. Mais ce n'est pas tout. Dans un accès de colère, j'ai tenté d'assassiner Notorious Nick en empoisonnant son verre. Il l'a su. Il a alors accusé Bernie Booze, mon meilleur ami et fournisseur d'alcool, d'avoir fait le coup et ruiné son business. Bref, c'était bien parti.
J'ai donc suivi mes instructions et un peu extrapolé dessus, diffâmé à foison la copine de Notorious Nick, tenté de récupérer l'homme en question, puis j'ai acheté le silence du barman, j'ai avoué mon amour pour Nick à Bernie Booze, qui était tout désorienté car dans ses instructions on était sensés être amants, mais pas dans les miennes, j'ai tenté de voler le rôle de Dina Diva, j'ai mis le trouble dans un couple, corrompu le maire, tenté de séduire le nouvel amant de Flora, enfin j'avais un personnage abject, mais j'ai adoré le jouer.

Puis s'est passé le meurtre.

Notorious Nick était mort. Si vous suivez bien, c'était l'ex-mari de Flora (Audrey) et mon ancien amant; nous étions toutes les deux suspectes, mais à ma grande surprise, je n'étais pas l'assassin. Parmi les suspects étaient également Bernie Booze qui voulait récuperer son business; la femme et la fille de Louie Marie, que Notorious Nick avait assassiné; la soeur de Notorious Nick, l'héritière de sa fortune, qui ne voulait pas qu'il se remarie; un autre mob; ses adjoints; le maire; et tous ceux qui étaient présents. Nous avons donc investigué joyeusement.
Et quand je dis joyeusement, j'insinue comme ceci:

L'officier de police nous fournissait des preuves, dont un mot de haine signé à mes initiales. Qui n'étaient pas mes initiales. Tout le monde m'a accusée à tort. Finalement, ni Audrey, ni Esmé ni moi n'avions trouvé la bonne réponse. Nous nous sommes bien amusées quand même...
Vous n'avez pas tout suivi et c'est normal. C'est le genre de jeu qu'il faut vivre pour en comprendre toutes les subtilités; même si on le comprend souvent après coup. La prochaine murder party, c'est moi qui l'organise... Merci Audrey! Et bon anniversaire!

La crémaillière est pendue

Ou, le post qui fait l'éloge de la fête du siècle. Je sais que c'est en général très déplaisant de se taper des rétrospectives de trucs auxquels on n'était pas présent, genre les vacances, tout ça.

C'est tant pis pour vous. Vous n'aviez qu'à être là. (1)

Donc. Oyez et regardez.

On a commencé par des hamburgers:

Au plus fort de la fête, voici ce que cela donnait:Nous en avons fait une soirée message. Tout d'abord pour pouvoir s'échanger des messages (logique), mais aussi dans le but dérivé de compter combien de personnes étaient venues. Comme vous pouvez le voir ci-dessous, nous avons arrêté de compter après 132.

Ci-dessous se trouvent des images surprenantes du safari photo de Strepy et Fix. Comme quoi on peut toujours trouver de quoi faire un documentaire au quotidien. Ils ont commencé par la cave:

Un petit tour dans les environs où ils ont trouvé un château d'eau:

Et un poulaillier (je crois):Ils sont revenus m'annoncer la chose d'un air glorieux.

Moi: - Qu'as-tu fait, Strepy?

Lui: - Huuu elle se doute de rien

Enfin je crois que c'est ça qu'on tentait d'exprimerLa bibliothèque et le kitschissime éléphant récupéré des anciens occupants Un canard orange: (oui mais parfois il vaut mieux ne pas se poser des questions hein)
Et enfin, la soirée s'est terminée, vers 6 heures du matin, et cela donnait ceci:
Puis évidemment il y a eu un difficile lendemain le jour-même, mais en début d'après-midi.

Voilà. Je sais, mon style littéraire se porte mieux lorsque je ne tente pas de présenter des photos.

Allez zou, c'est vendredi, le week-end est à nos portes.

(1) Pour rappel l'événement était ouvert à tous et les invitations ont été diffusées de manière très large donc si vous n'êtes pas venu ce n'est que de votre faute.

Virus, malwares et spams

Mon ordinateur a choppé un virus.

Pas un petit rhume. Pas une petite gripouille. Non. Le virus doit être de l'ordre de la pneumonie, stade terminal. Il se répand hyper vite et il détruit tout sur son passage. C'est carrément l'arsenic de la gente informatique.

En fait, je simplifie un peu la chose, il paraît que ce que j'ai choppé ce n'est pas un virus, c'est un malware, qui télécharge des virus. Ne vous inquietez pas j'ai appris ce mot en même temps que vous.

Résultat, je n'ai pas UN virus. J'ai PLEIN de virus. Il y en a partout et de toutes sortes. Des virus qui envoient du spam. Des virus qui s'infiltrent dans les arcanes du fonctionnement de Windows. Des virus qui détruisent mes fichiers. Des virus qui retiennent mes mots de passe et de cartes de crédit. C'est une épidémie totale.

J'ai chopé la chose via MSN. Le piège classique pour chopper des virus, vous allez me dire. Une erreur de jeunesse, je vous le promets qu'on ne m'y reprendra plus. D'ailleurs, si un jour j'enterre ma vie de jeune fille, j'écrirai "je n'irai plus sur msn" sur un grand panneau et je crierai dans la rue "je ne le ferai plus, je ne le ferai plus".

Bref.

Mon PC est à la réparation. Nous pensons sauver les femmes et les enfants d'abord.

Donc, heu, si je ne blogge pas pendant un petit bout de temps, c'est normal.

Je peux survivre sans ordinateur. Je le peux. Je le veux. Bouuuu non je peux paaaaas...

Félicitations Kanako et Laurent!

Que dire de plus devant ces superbes photos? Mis à part: comment étaient les chaussures?
Au cas où vous vous le demanderiez, c'était à Tokyo, et non je n'étais pas là, mais je partage néanmoins mon émoi avec vous. Je connais Kanako et Laurent depuis mon master à Westminster University; ils étaient déjà mariés à l'époque, mais il n'y a pas de raison de ne pas réitérer la fête même après quelques années.

Là j'avoue que je suis personnellement très jalouse de cette masterpiece de pâtisserie à laquelle j'aurais bien voué une fervente dévotion. (Remarquez cette lumière céleste juste derrière le deuxième étage, c'est un signe).
Encore toutes mes félicitations...

Flash-back photographique
J'ai beaucoup de retard dans mes photos.
Beaucoup.
Sans plus attendre, voici, pour me rattraper, des photos de mon déménagement, début janvier. (Il y a quatre mois)
(J'ai du retard si je veux d'abord).

Détapissage, polissage, plâtrage, retapissage, peinture

Nous avons trouvé sur place des quantités innombrables de brol, les Petits Rien en ayant accepté la moitié, nous ayant laissé le soin d'apporter l'autre moitié à la décharge (deux mini-camionettes en tout).

Rétrospective du dialogue du moment:

Moi: Strep, tu crois que c'est... Mais qu'est-ce que...

Strep: C'est une BLOUSE! Une blouse MAUVE!

Moi: Attends, attends, il y a un autre truc...

Strep: Mais non, mais je ne rêve pas, mais c'est...

Moi: Mais c'est un PANTALON!

Strep: Mais c'est un ENSEMBLE!

Strep and ze evil détapisseuse (Strep n'est pas mon coloc, au cas où vous vous poseriez des questions, il aime juste donner un coup de main).

Nettoyer, laver, récurer, rincer, purifier

La petite touche finale... Des trophées de chasse, qui étaient restés là, tout abandonnés, dans le froid et dans la poussière.

Fin de la rétrospective photographique. Janvier 2008.

Comment ça, pas frais, mon poisson?
Ah oui. Ben le post précédent, c'était un poisson d'avril. Gaussons-nous ensemble. Huhuhu.
Il y en a eu beaucoup cette année; le lancement de la Guinness blanche, la reconversion de carrière de Gatien dans le edating (pour obtenir son business plan, envoyez-moi un email), la découverte phénoménale d'une colonie de pingouins volants par la BBC (ci-dessous), tout ça en une matinée.

Et puis la Commission a fait sa propre inside joke.
Si si.
Regardez plutôt.

Titre: Message de l’OIB

Dans le cadre de la politique du bien-être au travail, la Commission à demandé à l'OIB de faire construire une piscine dans la cour des bâtiments BREY et BRE2. Cette piscine sera destinée à l'usage du personnel de la Commission uniquement. Des travaux seront donc entrepris à partir de juin 2008. Les
bureaux du 5ème étage (Budg.D5) seront transférés au BREY et seront remplacés par des vestiaires (Femme et Homme) ainsi que des douches, un sauna et un jacuzzi.

Jusque là, c'est normal. Mais regardez la suite:

Le vendredi sera réservé à la DG Budget. De 8h à 9h, la piscine sera exclusivement réservée à l'usage du Directeur Général.
Le personnel de la DG Budget pourra utiliser la piscine sur l'heure du midi et en dehors du "core time". Les collègues ayant choisi le flexitime ne pouront pas compter le temps "Piscine" comme temps de travail. Le personnel soumis à l'horaire fixe devra convenir d'un horaire "Piscine" avec le chef d'unité en respectant les 37h30 hebdomadaires.

Et puis là ça part dans toute les directions:

Afin d'éviter tout risque de noyade, l'usage de la piscine est réservé aux personnes ayant au minimum le niveau 3, ce qui implique une maîtrise correcte d'au moins 3 nages. Des tests d'aptitude basés sur les 6 niveaux seront prochainement organisés par EPSO.

Hu. huhuhu. Non? Bon.
Je vais vous laisser sur cet agréable press release (plein de jeux de mots en anglais pour ceux qui suivent)

ENDS Europe DAILY 2512, 31/03/08
The EU must introduce individual tradable methane permits for personal gas emissions by European citizens if it is serious about curbing global warming, the European parliament will be told on Tuesday.
In an own-initiative report to be presented to the assembly's climate change committee, Austrian MEP Gastrich Ulzer, will say humans must learn from advances made in reducing methane releases from farm animals. "Those who are careful with their diet should not have to bear the climate costs of the
more flatulent members of society," his report says.
Methane is more than ten times as potent as carbon dioxide as a greenhouse gas and is regulated under the Kyoto protocol. As carbon emissions are squeezed in Europe it will become economically attractive to limit personal methane, says Mr Ulzer, an independent who sits well apart from other MEPs in the chamber.
An EU-wide "plug-and-trade" scheme is the most efficient way to do this and could eventually be integrated into the EU's existing scheme for industrial plants, he says. European commission officials sketched internal plans for individual
methane trading last year but have since sat on the idea, he claims.
Mr Ulzer will also urge more research into personal methane collection systems for use in clean power projects set up through the international Methane to Markets initiative. Mr Ulzer told ENDS he plans to raise the issue at a major European
wind energy conference in Brussels this week.

Je plaque tout

Ce matin, j'étais au bureau comme d'habitude, à écouter le bruit des voitures sous ma fenêtre et des talons de mes collègues féminines faisant des allez-retour perpétuels vers l'imprimante à côté de ma porte.

Jusqu'au moment où je ne l'ai plus supporté.

J'ai pris toutes mes affaires, je suis allée présenter ma démission à mon maître de stage, et je suis partie.

J'ai décidé de changer de vie du tout au tout.

J'ai commencé par changer de tête. Je me suis rasée la tête à l'exception d'un mulet que j'ai fait teindre en roux. J'ai fait un piercing entre mes deux sourcils que j'ai fait relier par une chaîne. Un peu plus douloureux, j'ai fait tatouer un muffin sur mon menton. J'ai dû revendre la Bibil mobile pour payer ce relooking mais cela mais ça en valait la peine. Cela fera très bonne impression au mariage de Diane.

Le truc c'est que je ne sais même pas si je serai en Belgique le jour de son mariage: j'ai décidé que j'allais commencer une nouvelle vie à Londres en tant que barrista chez Cafe Nero. J'ai beaucoup hésité mais Cafe Nero fait des suppléments lait de soja pas trop chers et a de très bons muffins, alors bon... Le seul problème c'est le logement, mais avec mon nouveau look je me suis trouvée des amis sur Internet qui acceptent de m'héberger si je leur ramène leur dose quotidienne. Je suppose qu'ils parlent de produits Cafe Nero que je volerai en douce.

Je m'étais dit que j'allais prendre le chien avec moi. Sorry Maman, mais je crois qu'il me manquerait trop. En prévision du voyage je lui ai fait tatouer un muffin sur le museau pour qu'on se reconnaisse si jamais on se perd.

Voilà, à bientôt pour de nouvelles aventures.