Bibil

Etudier. C'est fou comme j'avais vite oublié ce que cela faisait. Assise, immobile, dans la bibliothèque, à lire des pages. Des pages, non, des lignes, des phrases sur lesquelles je butte à chaque fois, et que je dois relire à plusieurs reprises pour en comprendre le sens.

Je me demande un peu ce que je fais là, en face de ce texte dont je n'arrive pas à extraire la moitié du sens.

Quand j'ai annoncé que j'allais faire un deuxième master, personne n'a vraiment eu l'air surpris. "Les études, c'est juste ton truc", m'ont dit certains. Ma grand-mère, avant que je ne parte, m'a dit "travaille bien", puis s'est rattrapée, "de toutes façons on ne doit plus te le dire".

On m'a déjà demandé pourquoi. Pourquoi je passais des journées entières à me briser les yeux sur des livres, parfois des nuits aussi, et à culpabiliser pendant mes jours de détente. Le problème, c'est que je ne sais plus vraiment pourquoi je fais ça, ni pour qui. Par habitude, sans doute, ou par esprit de perfectionnisme. Mais certainement pas parce que j'aime ça.

Oh non, je n'aime pas étudier! A chaque fois c'est aussi dur, à chaque fois c'est aussi déprimant, et à chaque fois je dois trouver une autre motivation.

Je sais exactement quand j'ai commencé à être comme ça. J'avais seize ans. J'étais mal dans ma peau, mal dans ma tête, je n'avais aucun terrain sur lequel je pouvais gagner. Alors je me suis mise à étudier, pleurant sur mes cours le soir, me disant que je me préparais un futur plus brillant. Un futur où j'aurais eu confiance en moi, et où je serais au dessus de tout ce qui me faisait mal. Un futur où j'aurais fait mes preuves.

Ces temps-là sont passés il y a très longtemps, et je continue à étudier avec la même aversion. Sauf qu'il n'y a plus de raison. Je n'ai plus rien à prouver, plus rien à montrer, plus personne à impressionner. Ce n'est plus un terrain sur lequel j'ai envie de gagner.