Je suis vivante
Incroyable mais vrai: malgré toutes les mauvaises prédictions, vents contraires et astres néfastes, j'ai survécu au vol Londres-Poitiers.
Mais quelle aventure! Sitôt arrivée à Stansted près de trois ou quatre heures avant mon vol, je découvre ceci:
Incroyable mais vrai: malgré toutes les mauvaises prédictions, vents contraires et astres néfastes, j'ai survécu au vol Londres-Poitiers.
Mais quelle aventure! Sitôt arrivée à Stansted près de trois ou quatre heures avant mon vol, je découvre ceci:
C'est la file devant le check-in de mon vol. Oui oui, c'est bien un check-in, ce que vous voyez en tout petit dans le fond... J'ai attendu quelques heures, mais je peux m'estimer heureuse.
Mon vol n'a pas été annulé et -ô miracle- n'avait même pas de retard. C'est là que j'ai plaint amèrement tous ces voyageurs scrutant les tableaux où défilaient les "delayed" et les "cancelled". Tous les vols intra-Royaume-Unis étaient annulés, ainsi que ceux vers les grandes capitales européennes. A Belfast, où était Shirley, certains vols portaient même la mention: "relax and shop".
Dans la file d'attente, on nous distribue des sacs anti-terroristes, c'est-à-dire des sachets en plastique transparent. Nous ne pouvons y mettre que le strict minimum. J'y ai mis mon porte-feuilles et ma carte d'embarquement. A la limite j'étais aussi autorisée à y mettre des médicaments (avec prescription médicale), des lunettes (sans boitier) ou de l'alimentation pour bébés (si j'avais eu le bébé qui allait avec).
Pas de gsm, pas d'appareils photos, pas de livre et surtout rien de liquide. J'ai donc mis à profit mes quelques heures d'attente à prendre des photos, à envoyer des sms, à aphoner ma bouteille d'eau et à lire.
Au passage de sécurité, je dois enlever mes chaussures et me soumettre à une recherche corporelle. J'avise le douanier le plus sexy, je me dirige vers lui d'un air confident, mais je me suis fait intercepter par une dondon à nattes qui m'a fouillé le moindre morceau de tissus en me regardant d'un air suspicieux.
Et j'arrive dans l'avion, un blueberry muffin de chez Starbucks à la main, me demandant comment diable j'allais passer cette heure de vol, lorsque je vois la fille à côté de moi... Sortir un livre. Scandale! Esclandre! Injustice! Comment cet objet interdit a-t-il passé le contrôle de sécurité?
Elle l'a acheté au tax-free, me répond-elle.
J'aurais dû y penser.
4 comments:
tu as de la chance, mon voisin ds les avions ou le thalys est tjs un vieux fou
"un blueberry muffin de chez Starbucks"
Genre la pire chose pour le régime ... 450 kCalories !!!
Que veux-tu, c'était ma dernière volonté...
les fouilles officielles s effectuent par genre. Voyage plus loin, peut etre que là bas...
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