24h chrono en 1994

Des fois la technologie ça me dépasse.

Le régime, semaine 1

Poids: + 6 kilos (Oh ça va, hein). Heures de sport: 1. Jours de diète: 1. Jours d'abus: 6.
J'ai donc pris un kilo depuis le début du régime. On n'est pas sortis de l'auberge. Mais pour ma défense, je tiens à préciser que la tradition de la galette des rois juste après la prise de nouvelles résolutions, c'est le mal. Parce que du coup je l'ai célébrée quatre fois, avec une galette de chez Segers, une autre de chez Stubbe, une autre de Carrefour, et une que j'ai cuisinée moi-même. (Et je dirais que celle de chez Stubbe reste la meilleure, après la mienne bien entendu).

Car oui, ce que vous voyez, c'est bien une galette des rois! Un peu transformée en tarte aux abricots, airelles et frangipane. En gros on cuit un fond de pâte brisée. On y ajoute des airelles et abricots (des groseilles peuvent tout aussi bien faire l'affaire). On couvre le tout d'une couche de frangipane, made by 200gr de beurre, 200gr de sucre, 200gr de poudre d'amande, 3 oeufs et 40gr de farine.
Ah oui ben la galette des rois quoi, on n'a jamais dit que c'était light.

Par contre dans le Supermarché c'était épique: y avait un incroyable shortage de poudre d'amande, on se serait dit que tout Kraainem et Wezembeeck réunis avaient décidé de battre le record du monde de la plus grande galette des rois. J'ai demandé au responsable fruits & légumes, il a regardé la chose, et il a fait un "m'enfin zeg dis, on a fait l'inventaire ce matin, y en avait encore, mais là mamzelle on dirait y en a plus." Alors j'ai trouvé des petits pots de poudre d'amande bio pour le double du prix et la moitié du volume, en maudissant tous ceux qui s'y étaient pris à temps pour commettre leur délit d'initié. Puis je lui ai demandé: "vous vendez des fèves?" Alors il m'a amené devant les haricots et lentilles, et je lui ai dit, "non non des fèves pour la galette des rois." "Aaaah les galettes des rois! Mais fallait le dire tout de suite! On en a plein!" "Non mais c'est pour la faire moi-même" je réponds. Et il me regarde bizarrement. "Vous voulez la faire vous-même?" Puis de s'écrier à sa collègue: "Hé Janine! Y a la cliente qui voudrait faire sa galette des rois elle-même! Zeg hein on aurait pas des p'tites pastilles à mettre dedans?" Et Janine: "Mais enfin mais des galettes des rois on en a plein! Vous voulez la faire vous-même?" Pour la postérité je retiendrai avoir lu dans leurs yeux une marque de respect, même si en réalité je suis sans doute passée pour une déesse domestique incomprise. Mais j'en prend à témoin le shortage de poudre d'amande pour l'affirmer: je ne suis pas la seule. Voilà.
Sinon, la faute de l'odieux kilo pris en incombe aussi partiellement à la machine à pâtes artisanales qu'Alice et Guillaume m'ont offerte pour Noël:

Que nous avons cassée dès sa première utilisation.

Mais une partie de ce kilo provient également des repas entre amis, car même si j'ai limité la consommation d'alcool, il y avait toujours les chips qui passaient avant un repas spécial thème "pizza" ou "raclette". Moi je dis, vive le retour de la salade. 2009 sera salade ou ne sera pas.

L'envolée bucolique de la saison

La neige est partie. Que de tristesse, me direz-vous. Ne vous inquiétez pas, je ne compte pas vous bassiner avec la météo (enfin si quand même un peu), mais mis à part pour l'état des routes, je crois que je vais regretter de ne plus voir de neige à Bruxelles...
J'en ai quand même gardé quelques souvenirs, comme illustré ci-dessous.
La vue depuis ma chambre

Bruxelles, vu depuis mon bureau

(Avouez que j'ai quand même une très belle vue. Mais entre ça et facebook, je choisis quand même plus souvent facebook. Je sais, je suis une larve).
Speed-dating entre Obama et Danio dans la forêt de Soignes

(Car vous n'êtes pas sans remarquer qu'il s'agit là d'un vigoureux jeune couple de chiens bien assortis et de sexe opposé. La mienne est un petit peu plus grasse, j'en conviens. Mais nous avons bon espoir d'en faire de bons amis platoniques, enfin, nous laisserons faire la nature, et nous ne doutons pas que ces petites bêtes soient pleines de vertu.)

Les chaperons

Parce que bon, la neige quoi, ce serait dommage de ne pas en profiter.
Certains pourront argumenter que j'ai de nouveau écrit une note pour ne rien dire. Ah mais je tiens à me défendre: j'ai parlé de météo, de facebook, de chiens, et... oui? Ben si vous voulez, on peut appeler ça ne rien dire.
Que de remontrances.
Ce n'est pas que je n'ai rien à faire de mes journées, ce n'est pas que je ne vais pas bien. Mais je suis partisante du principe selon lequel si on à rien à dire, ou aucune façon de le dire correctement, il vaut mieux se taire. Si je dis cela, c'est parce que (l'une des propositions suivantes est fausse, à vous de deviner laquelle):
a. Mes amis sont déçus quand je ne parle pas d'eux, parce que si je ne parle pas d'eux ils interprétent cela comme un signe qu'ils ne comptent pas dans mon quotidien. A chaque fête, il y en a toujours quelqu'un pour dire, "ça, ce sera sur le blog". Et quand ça n'y est pas, c'est l'incompréhension, la frustration, l'incident diplomatique. Amis lecteurs je comprend votre peine, mais ce blog n'est pas là pour faire l'inventaire de mes journées non plus.
b. Des aliens espionnent ma vie via internet et je pense qu'ils planifient de m'enlever, alors j'ai décidé de ne plus rien écrire et de me retrancher dans un bunker où ils ne pourront pas me trouver. J'ai même décidé de publier de la fausse information pour brouiller les pistes. Un jour je déciderai de qui est actuellement mon pire ennemi sur la Terre et je divulguerai son adresse via ce blog. Il serait possible qu'on en entende plus parler pendant un petit temps. Ou alors il reviendrait transformé en mutant avec plein de super pouvoirs et le seul moyen de le vaincre serait de lui barbouiller le visage avec du fromage à raclette.
c. J'écris beaucoup, mais pas forcément face à un ordinateur. Parfois je préfère l'écran et le clavier, parfois je préfère un vieux carnet. Pareil pour le thème abordé: ma propre vie n'est pas toujours ce qui m'inspire le plus. Je souhaite d'ailleurs beaucoup de courage au biographiste qui écrira ma vie plus tard: il aura des caisses et des caisses de trucs sans date à trier.
d. Et puis en fait je n'ai juste pas le temps. Je ne suis jamais chez moi. Et quand j'y suis, je dors.
Voilà.
Mais cela ne veut pas dire qu'il faut arrêter de me lire pour autant! Juste, arrêter de me dire, "heu là Bibil ton blog il est pas terrible hein, et puis il me semble que tu n'updates pas souvent." Il y a des chances que j'update mieux si on me dise, à la place, "ah là Bibil ton blog il est terrible hein, je l'ai fait lire à mon dentiste et il a tellement rigolé qu'il m'a arraché une dent par erreur."

Comprenons ensemble comment Bibil a gagné 5 kilos

Ce n'est pas très compliqué. Il y a d'abord eu le Noël cacahuète, célébré majestueusement par un buffet dessert:

Les muffins aux smarties

Le brownie en forme de coeur:

Admirez au passage la beauté de l'arbre de Noël

Ainsi que le superbe cadeau cacahuète que Gaëlle a reçu, je ne sais pas de qui (ce sont des coussins à mettre sur des tabourets).

Un cake. Vert et rose. Pour plus d'information, voir ici.

Et Momo qui me pique du vin chaud.

Et il y a eu plein d'autres occasion. Comme la buche des Merriman:

Les sticky buns des Merriman:

Les oeufs benedict des Merriman:

Les crèmes brûlées des Merriman:

Et la preuve des prouesses pyrotechniques de Macy:

Mais mis à part ça ils mangent super sainement hein, et ils n'ont pas pris du poids (je crois). C'est juste moi qui aime excessivement leur table.

Bien. Et maintenant on va manger des légumes. Certes. Bien.

La bonne résolution numéro un de Bibil

Comme il fait froid dehors... Si si je peux le voir de ma fenêtre, et ouuuuhla je ne vais pas sortir de si tôt. Car enviez-moi ou non, mais là il est presque 11 heures et je blogge depuis mon lit après une grasse matinée.
Mais en parlant de grasse.
Je vais tout d'abord remercier Julia, Line, Maman et Nina pour leurs merveilleux cadeaux de Noël: des moules à muffins en silicone de toutes les couleurs (Julia, Line), des moules à muffins flexipan (Maman) et des livres de recette pour muffins (Line et Nina). Ce qui, combiné, donne ceci:

Ce qui retarde drôlement, j'en conviens, la mise en oeuvre de ma bonne résolution numéro un, mais comme l'a dit très sagement une personne de confiance:
"Sometimes you have to sink to a nadir of toxic fat envelopment in order to emerge, phoenix-like, from the chemical wasteland as a purged and beautiful Michelle Pfeiffer figure." (Bridget Jones, 3 janvier).

Et je ne peux plus le nier, j'ai pris 5 kilos depuis l'été. Mes jeans sont serrés, j'ai de la couenne qui dépasse de dessus mon jeans, et je me sens un peu comme ce muffin ci dessus: on le laisse quinze minutes à lui-même et paf, il double de volume. Rien de nouveau me direz-vous, j'ai toujours eu une taille d'été et une taille d'hiver, mais là j'ai comme qui dirait combiné deux hivers en un, c'en est dramatique.

Je vais, donc, changer mes habitudes alimentaires pendant un petit temps.

1. Premier scénario (répété trois ou quatre fois par semaine)

Là où, précédemment, on avait:

"J'arrive chez l'ami(e) qui m'a gentillement invitée à manger. On me propose un verre de porto, on me met des chips devant moi. Puis on passe à table très tard dans la soirée, histoire que j'aie aphoné tous les chips parce que je crevais la dalle, et là on me sert des pâtes crème fraîche ou un gratin en sauce, plus un dessert, et je fais honneur à tous les plats; mieux: je me resserts. Après la soirée j'ai un vague sentiment de culpabilité, me rendant compte que mon seul légume de la journée consistait en un peu de salade dans mon sandwish du midi. Puis j'ai mal au bide et je me tortille dans mon lit car, rappelons-le, je suis intolérante au lactose."

Ca va devenir:

"J'arrive chez l'ami(e) qui m'a gentillement invitée à manger. Je n'ai plus très faim parce que j'ai déjà mangé un fruit/une salade avant de venir. On me propose un porto, je décline, on me propose un jus de fruit, je décline, je demande juste de l'eau. Les gens me regardent bizarrement, on me demande ce qui ne va pas, une rumeur se crée selon laquelle je serais enceinte. On me met des chips devant moi et là je résiste, aaaaah c'est dur, bon je vais quand même en prendre un, mais non Bibil tu dois résister, pourquoi on me propose toujours des chips et jamais des petits légumes? Puis on passe à table. Je fais honneur au plat principal mais je ne me sers qu'UNE fois. Rappelons que je ne devrais plus avoir la dalle puisque j'ai déjà mangé un truc très sain avant de venir. Idem pour le dessert. Surtout si c'est un dessert que j'ai amené: je sais ce qu'il y a dedans. Le soir je suis satisfaite de la qualité de ma nutrition mais je me tortille quand même dans mon lit à cause de tout ce lactose. Petite note mentale: choisir mes nouveaux amis sur base d'une intolérance au lactose partagée."

2. Scénario numéro 2: je mange avec mes colocs (répété une fois par semaine).

Là où, précédemment, on avait:

"Je rentre chez moi, tous mes colocs sont là, on se dit, tiens, on se ferait bien une bouffe de kot? Selon la personne qui se propose de cuisiner, on aura: soit un repas pizza, lasagne, pâtes ou frites; soit un repas avec 500 gr de viande par personne, de la sauce et un accompagnement salade; soit une tarte salée ou autre recette que j'avais toujours voulu cuisiner mais n'avais jamais osé franchir le pas. Le repas s'accompagne de vin et si on n'a pas de dessert, quelqu'un sort une tablette de chocolat."

On aura:

"On se ferait bien une bouffe de kot? Tiens ça tombe bien je voulais justement tester une nouvelle recette - dans ce livre qu'on m'a offert qui s'appelle Nourriture Légère. Ou encore celui que j'ai reçu pour la Saint Nicolas avec plein plein plein de légumes dedans. Pardon? Non je vous promets c'est pas une soupe. Non non c'est pas une lasagne de légume (zut). Heu, non, ce n'est pas non plus un plat avec des lentilles (re-zut). Bon ben on va faire un steak frite, comme d'hab."

Oui enfin y a encore du progrès à faire à ce niveau-là.

3. Troisième scénario: je suis seule au kot (arrive de temps en temps de façon impromptue, souvent le mardi soir, je sais je pourrais m'organiser mais je suis une larve)

Là où précédemment on avait:

"Tu restes manger ce soir? Non? Ah toi non plus? Je suis seule au kot alors? Bon, ben c'est pas grave, 1. J'appelle une amie, ça tombe bien, on voulait justement aller manger une pitta. 2. Je vais chez mes parents, ça tombe bien, c'est le jour des chou-fleurs à la sauce blanche."

On aura:

"Je suis toute seule ce soir? Maaais quelle excellente occasion pour 1. Rester toute seule, heu non, ou alors peut-être pas. 2. Appeller une amie, ça tombe bien, on voulait justement aller manger une salade. 3. Cuisiner une soupe ou un plat légume, l'apporter à mes parents, faire gaffe que ce n'est pas un jour où Guillaume est là sinon il va me dire 'Sybille c'est tout dég ton truc y a que des légumes'. 4. Appeller Diane et lui dire, tiens on irait pas faire du sport? Et si elle décline, y aller quand même. Si, si, quand il faut il faut."

Mais, heu, quand même, je vais faire ça graduellement. En attendant, voici le résultat pour cette semaine (de jeudi à jeudi):

Poids: + 5 kg, Heures de sport: 1, Nombre de jours où les outputs ont été plus importants que les inputs (pour future référence, j'en parlerai comme du Ninja Report - ceux qui ont regardé HIMYM comprendront): 0.

Habemus Projet de Thèse

Rendu. Il est rendu. En ce jour du 7 janvier 2009, j'ai pressé d'une main tremblante le bouton "finaliser votre formulaire de candidature au mandat d'aspirant [Introduire ici le nom de l'organisme boursier de votre choix]". Des trompettes célestes ont alors retenti et des angelots divins sont apparus, louant la grâce qui m'était ainsi accordée.
Mon projet de thèse est rendu.
J'ai imprimé mon dossier, l'ai signé, l'ai transmis à mon promoteur qui m'a alors adressé la parole pour inscrire de sages propos dans l'Histoire de l'Humanité:
"Bon, et maintenant, Sybille, tu rentres chez toi et tu te reposes".

Rétrospective 2008

Cette année, j'ai: (Attention, seulement 8 de ces affirmations sont vraies, à vous de deviner lesquelles - votez dans la sidebar, choix multiple possible)

1. J'ai fêté mes 92 ans - FAUX

2. J'ai uploadé une image de moi avec des capsules de bière sur les yeux sur le corps d'un déboucheur de chiotte, ainsi que d'autres images bizarres - VRAI 3. J'ai arrêté le café - VRAI

4. J'ai déménagé et Strepy est venu détapisser - VRAI

5. J'ai célébré le mariage de Diane et Amaury, que je congratule encore - VRAI

6. J'ai laissé la Bibil mobile sur le parking de l'ULB et j'ai investi dans une mini - FAUX

7. J'ai recommencé à écrire, sous une forme qui peut-être, un jour, pourrait être publiable. - VRAI
8. J'ai beaucoup, beaucoup, beaucoup cuisiné et du coup j'ai pris 5 kilos. - VRAI

9. Hahaha quelle blague, ces 5 kilos je les ai perdus. - RESOLUTION 2009

10. J'ai trouvé un bel homme musclé pour partager mes vieux jours - FAUX
11. Je lui ai fait se tatouer une photo de moi en train de courir - FAUX
12. Car oui, j'ai couru les 20 km de Bruxelles, merci bien. - VRAI

13. J'ai de nouveau effectué plein de stages et travaillé gratos comme une esclave plus ou moins 6 mois sur 12. - VRAI
14. Euh non, en fait, j'ai trouvé un vrai job, quelque chose de stable et qui donne un peu de sens à ma vie professionnelle. - RESOLUTION 2009

Et tant que j'y suis, je vous informe que j'ai inséré ci-dessus mes 2 bonnes résolutions pour 2009. Bonne chance et bonne année. (On va faire semblant que je n'ai pas commencé la mienne à me larver dans mon lit jusque 17h).

Journée Internationale de la Gueule de Bois

Bonne année à tous, et Diantre, comme ma tête me fait mal aujourd'hui. Pourtant je n'ai pas tellement fait la fête, comme vous pouvez le voir sur les sobres photos ci-dessous. (Que j'ai dit que je ne mettrai pas sur facebook mais je n'ai rien promis au sujet du blog)

Cependant un grand mystère planne toujours: étant donné que j'étais BOB, comment se fait-il que mon lendemain soit tellement difficile?

Et pourquoi mes cheveux sont-ils roses?

Edit 15h30. J'arrive toujours pas à me lever. Je suis une larve. Ah oui, et j'ai envie de petits pains au chocolat.

Edit 16h30. Toujours dans mon lit. J'ai vaguement conscience que je devrais faire quelque chose de ma journée, surtout que le soleil se couche déjà. J'ai toujours envie de petits pains au chocolat. Je pue.

Edit 17h30. Je me suis levée, je me suis lavée, je me suis habillée, je suis allée promener le chien, je me suis nourrie (pas très sainement) et maintenant je suis de retour à mon activité de départ: glander sur facebook.

Edit 18h30. J'ai tellement voulu éviter mon envie de petit pain au chocolat que j'ai mangé tout ce qui avait du chocolat dans la maison. Les pralines, les céréales, les autres pralines, la barre de chocolat. Alors que si j'avais mangé mon pain au chocolat on n'en aurait plus parlé.

Edit 19h30. Bon ils sont où mes colocs, là? Je commence sérieusement à me faire chier!